Placeres de domingo

El vermú en casa...

En un lugar del tiempo

Tengo un corazón gitano, chiquito y rojo carmín.
que se emborracha con una canción, con una voz, con un sueño...
Se deshace despacito,
y se me derrama por dentro,
me salpica en las entrañas,
y me cosquillea entera.

Tengo un corazón, gitano, chiquito y cabrón,
que me mantiene viva con su pim pum pam
y a veces bombea tan fuerte, que ni me deja pensar...

Es entonces, sólo entonces,
cuando me atrevo a ser yo.

Bebe - Siempre me Quedará

De eso tengo ganas yo... de bucear y bucear y bucear.

Estopa - Ya no me acuerdo

Si de algún éxito me alegro, con el corazón, es del de Estopa.
Ellos son el mejor ejemplo para demostrar,
que aveces a los curritos de cornellà,
nos crecen alas...
y podemos por fin hacer con nuestra vida,
lo que nos sale de los cojones.
¡Nos lo merecemos!!

Viva Estopa
Viva Cornellà
y ¡Viva yo!

Juliette Greco - Sous Le Ciel De Paris

Escribiendo un post para blogdecine sobre cantantes actrices, me he encontrado con Juliette Greco, el primer amor de Miles Davis.
Me pregunto, ahora que es ya es una viejita, que quedará de esa historia en su corazón.

Bridget Jones

Aunque la realidad se parezca mucho más a esto...

Moulin Rouge

Todas las mujeres deberían tener en su vida al menos un momento Lady Marmalade... y si son más, mucho mejor.

Justin Timberlake - Lovestoned I Think She Knows

Años y años poniendo verde a este peazo de artista, y ahora lo adoro con todos mis sentidos.

No despotriquen señores! la vida da muchas vueltas...

How do you keep the music playing

Yo tengo un alma débil también.

A veces intento cambiarla, pero otras me niego.

Me niego con todas mis fuerzas a no ser como tú,
porque eso es lo único que me queda de ti.

Eso, y tu canción favorita,
que me ha dado por escuchar ahora, una y otra vez.

Me niego a ser esa mujer autosuficiente, valiente y lejana,
que no necesita a su padre.

Te necesito, papá

Necesito que me llames,
y me leas tu lista de peticiones de Navidad.
Necesito que te rías con mis ideas,
como si fueran los mejores chistes del mundo.
Necesito que finjas que me perdonas la vida,
con tu mirada de niño.
Necesito verte de nuevo sobre un escenario,
y sentir que eres lo más grande del mundo.
Necesito que me cuentes historias,
de tus viajes a Buenos Aires.
Necesito que me abras la puerta de tu casa, sonriente,
y que me abraces flojito.
y volver a pasarnos horas, escuchando todas las versiones de un mismo tema.,,
y tantas otras cosas... que necesito.


Perdóname, por no haberte dicho nunca, cuanto te necesitaba.

Que poquitas veces nos vimos llorar,
como si estuviera mal, mostrarnos vulnerables.

¡Y quién puede ser más vulnerable que nosotros!

Algún día tendré que empezar a hablar de ti en pasado,
Casi sin querer puede que ya lo haya hecho.
Pero duele tanto, todavía.

Tanto, que a veces me dan ganas de reprocharte por qué te has ido.
Por qué tan pronto.

No voy a hacerlo, no tengo ningún derecho.

Pero a veces me dan ganas de gritarte ¿por qué?.

Y te sigo buscando en la música.
Buscando tu aprobación.
Buscando hacerte feliz, aunque ya no estés.

Tu Vuo' Fa' L'Americano

¡Un poco de alegría por la mañana!!

Hoy toca recuperar un montón de clases de francés... y pensar que todo está bien.

Eva Cassidy - Autumn Leaves- Over the Rainbow

Liza Minnelli - Mein Herr - Cabaret

¿Qué hacer en la vida cuando se está totalmente chiflada?

Les Demoiselles de Rochefort

Justo lo que necesito, una tarde con Gene Kelly... y esta melodía maravillosa que me pellizca el alma.

Talento

Siempre había deseado ser la mejor en algo, destacar, tener talento.
Hay algunas cosas que sé hacer, bien, pero tengo que reconocer que del bien no paso.

¿y para qué cojones quiero tener talento?

En realidad lo único que quiero es que me quieran.

En algún momento que ya no recuerdo, debí llegar a la conclusión de que tener talento, era la fórmula perfecta para que me quisiera todo el mundo.

¿Y por qué necesito que me quiera todo el mundo?

Eso es lo que me gustaría descubrir...

Carmen Consoli - L'eccezione

Me voy a regalar una tarde de colacao, pijama, manta y sofá, como cuando era una niña y me sentaba a ver mis películas favoritas, sin pensar en nada más.

Entonces soñaba que de mayor iba a ser Escarlata O'hara, Perry Mason o la novia de Indiana Jones...

Fanfare Ciocarlia "Manea Cu Voca"

En un ratito me voy a clase de trompeta... y mi corazón se pone contento.

Kenza Farah - Je me bats

J'ai l'habitude...

Lo mío es de psiquiátrico

Media vida soñando con que me paguen por escribir, y ahora que lo he conseguido, no me apetece.

Ay que joderse!

Mi nuevo propósito ahora es que me paguen por desvariar...

De esos días

Sin ganas de nada,
más que de escuchar a Ella,
dormir,
despertar
y seguir soñando.

Pero hay tantas cosas que hacer...

Cortando la soga

Ayer fue un día importante.
De esos de un antes... y un después.

Hoy estoy cansada,
pero no puedo dejar de sonreir.
Sola.
Cuando no mira nadie.

Haze - Libertá

Nadie puede quitarme mi libertá...

jovanotti - ragazzo fortunato

Pues eso, que yo también soy una ragazza fortunata...

Paradoja

Mientras esperaba en el Gallizo un sandwich vegetal para llevar, en la barra se hablaba de canibalismo.
Según contaban hay un restaurante, no recuerdo donde han dicho, en el que la gente paga porque le extraigan un pedacito de su muslo, para después comerselo como mejor prefiera el chef cocinarlo.
Reciclarse a uno mismo, parece que lo llaman.

El makinavaja que estaba a mi lao, mirándome con sus ojillos de bicho, me ha soltao:

Joder, y yo que creía que era friki!!!

Toma, y yo. Y resulta que somos de un normalito.

Una mujer en la luna

Así me siento, la mayor parte del tiempo.
Una mujer en la luna.
La imaginación se me dispara,
tanto,
que algunas veces me idealizo
y otras me detesto.

Tengo, cuando estoy sola
una especie de radio en la cabeza
que no calla.
Y me cuenta quien soy, quien no soy,
qué hago bien, que hago mal.
Me canta canciones,
y me hace soñar despierta.

Esto me gusta, esto no.
Quiero cambiar, quiero aceptarme.

Llega la hora de dormir,
y tengo que leer un rato en la cama,
para cambiar mi emisora.
Para escuchar otras voces,
que no sean la mía.

Y me da un poco de miedo pensar
si mi interés en los demás,
no será simplemente el camino más rápido,
para huir de mi misma.

o para encontrarme
¿Quién sabe?

yo de momento me rindo... por tiempo ilimitado.

que hartita me tiene

Este puto ego mío,
me quiere matar
de amor
(propio)

Fatal Bazooka - J'aime trop ton boule

Este hombre es mi antídoto particular contra la melancolía.

A veces me sorprendo de lo animal que soy... pero y lo que me río....

Voy aprendiendo

Hoy me di cuenta de que a pesar de todo, me siento bien.

Estaba en la calle, y un rayo de sol iluminaba el paso de cebra.
El aire era frío.
una abuela cruzaba, luminosa y perfecta.
y yo me sentía muy bien.


Me acordé de ti
Y comprendí cosas, que me enseñaste hace algún tiempo.

Y lo soy (lo somos)

Más o locos, o menos.
Si es que eso tiene algún sentido.
Todos buscamos sentirnos especiales.

Calle 13 Atrévete

Mañana ¡Vacaciones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Crear

No sé si estoy es un instinto maternal mal enfocado o qué... pero no tengo ganas más que de crear, crear y crear. Ni resumir, ni cortar, ni corregir, ni pegar.

¡CREAR!

Y ahí viene cuando me siento totalmente una inútil.

Agua

L’inconveniente sopraggiunto,
la delusione,
l’insospettabile
fulmine a ciel sereno.

Le lunghe attese,
l’incombente trepidazione,
ma è vero che
grandi aspettative ingannano
e chi troppo abbraccia, nulla stringe.

L’inconveniente sopraggiunto
fu irreparabile,
ma è vero che
un forte sentire stordisce
e l’istinto soccombe alla ragione.

Non ci aspetteranno più
né Parigi, né Vienna,
le allegre passeggiate
in quella baia del Sud…
…troverai qualcun’altra a cui chiedere:
portami vicino al mare…
portami vicino al mare…
portami vicino al mare…

L’inconveniente sopraggiunto,
la delusione,
ma è vero che
per alcune volpi l’uva è acerba…

Non ci aspetteranno più
né Parigi, né Vienna,
le allegre passeggiate
in quella baia del Sud…
…e già sulla via del ritorno,
solerte, sussurravi:
portami vicino al mare…
portami vicino al mare…
portami vicino al mare…

portami vicino al mare…
portami vicino al mare…

vicino al mare…
vicino al mare…

Carmen Consoli

Maroon 5 - Wake Up Call

A todos los bares de Zaragoza, se hace saber, que cuando pido Maroon 5, más conocidos como marrón cinco, estoy pidiendo esto!!!!:



Ay, ay...

Propósitos

Hoy he empezado dieta. Si, sí, soy así de típica, de las del lunes empiezo. Pero esta vez va en serio. Y cuando me pongo tozuda, ahí si que ya no hay quien me pare.

Tengo ganas de recuperar mi cintura y la curva completa de mi cuello. De ponerme minifalda, y enseñar el ombligo. De pasearme en bikini por la playa, sin tener que esconder la tripa... de ponerme un escote y que no parezca que voy a reventar.

Esto tiene algo de ataque de superficialidad, de esos que me dan a menudo, sobretodo cuando me cruzo con alguna mujer deseable y me siento a su lado como un botijo, pero también con la necesidad de sentirme bien, de encontrarme bien, de cuidarme, que ya no soy una niña, y con que me pesen los años, creo que ya tengo bastante, como para añadirme también cada vez más kilos.

Que me cansé de aplacar las frustraciones con bocadillos calientes.

Y ya estoy dispuesta a quitarme toda esa grasa que me proteje del resto del mundo.

Tendré que apañármelas con el miedo. A los demás, a mostrarme como soy, al rechazo...

Pero es que ya no puedo fingir más, ya no quiero.

Que aunque durante un tiempo me haya confundido, mi hambre es otra. Y esa es la que tengo que alimentar.

Lo sé

Se qué tengo que hacer algo. Algo importante.

Lo sé.

Pero no sé el qué, ni cómo, ni de dónde coño voy a sacar el tiempo...

Una puerta

Creo que por fin me voy a dormir.
Mañana me toca visita a la doctora, para quitarme la venda de la pierna.
Y tengo miedo, de que el resto del pie esté tan morado como los dedos.
De que me siga doliendo y tenga que pasar otra semana en casa.

Tengo miedo de tener que pasar todas estas horas sola, conmigo, pensando, cuando pensar es ahora lo último que me apetece.

Tengo una lavadora en la cabeza que cuando empieza no hay libro, película o blog que la pare.

Tan sólo una puerta, una puerta abierta.

Pero esta noche es tarde, y ya cerraron todas.

Probaremos con los sueños.

Recuerdos

Manel ha puesto Estopa mientras se ducha, a todo volumen.
Yo me encuentro un poco mejor, así que preparo un zumo de naranja, con la pierna apoyada en una silla.

Me trae recuerdos Estopa.
Recuerdos de Cornellá.
De los Chichos sonando en el patio de luces.
De mi infancia.
De los Yonkis de la Fontsanta.
Del bar tijuana.
Del miedo a la noche.
De la soledad.

Pastora Soler - Quién

Ay, por cantar como esta mujer no sé yo lo que daría ¿un dedo meñique? ¿alguien me lo cambia por una voz como esta?

Y que me dio por recuperar, escritos antiguos

Sé que es absurdo, ridículo, grotesco,
pero todavía te busco en el sabor del mar.
En el placer honesto de comer con las manos,
revivo cada uno de los momentos
que malgastamos juntos,
pensando, todavía inocentes,
que eran inagotables.

Maroon 5 - Makes Me Wonder (Live)

Y en diciembre al concierto en París...

Ay mi madre ¡Qué se va a derretir la nieve!

Nana

Sonríe mi niña, no tengas miedo
traje siete estrellas para tu pelo
espuma del mar, cerezas doradas
diademas cosidas por ninfas aladas.

Sonríe mi niña, no pases pena
traje las enaguas de una bruja buena
pendientes de conchas y un camisón
bordado con hilos de rayos de sol.

Que cosas...

Definitivamente, el ginseng me da insomnio...

Amunt! Amunt!

I més amunt!

Subo y bajo

Despierto con los ojos hinchados, miro por la ventana y el cielo esta lleno de nubes.

bajo

Desayuno en el vips, croissant mixto plancha, café con leche, vistas a la calle.

subo

vuelvo a casa, y encuentro que la protagonista del libro que estoy leyendo de Carme Riera viaja a La Spezia

subo

luego me sobrevienen las ganas de viajar a italia y me entra la nostalgia

bajo un poco

Me entero de que los cines quieren hacer huelga el lunes y me acuerdo de que en Zaragoza no hay cines en versión original

bajo un poco, pero me cabreo mucho así que en parte también subo.

Se descarga totalmente Sogni d'oro de nanni moretti, la pruebo, se ve genial.

subo

Me pongo a curiosear el principio y en un diálogo alguien le echa en cara que al cine sólo se va a divertirse. Me acuerdo que lo que yo quiero ver, nunca está en el cine por el mismo motivo.

bajo

Además al escucharles hablar en italiano me entran más ganas de viajar a italia.

bajo

Pero la película tiene una pinta estupenda, y se que la voy a disfrutar un montón en un rato

subo

Además tornatore se ha llevado un montón de premios en los Donatello

subo

pero su peli a saber si la estrenan en españa

bajo

voy a ponerme a trabajar un ratito

¿Alguien es tan amable de darle al stop de mi cabeza?

La piscina

Hoy me levanté con la idea de ir a la piscina.

Tengo el bikini, tengo las ganas, el vestido de playa, la bolsa, la toalla, pero ays, no ha salido el sol!!!

Lo que me cuesta cambiar de planes así, de repente, por motivos climáticos.

Qué digo lo que me cuesta, lo que me jode!

Vamos, que igual me voy a bañarme con lluvia, así podré nadar solita y a gusto.

Como se solía decir en mi barrio:

Pa chula yo, y pa puta la del quinto!

Regreso al baile

Algo que me sorprende de la danza del vientre, es que muchos de sus pasos ya sabía hacerlos, antes de que me los enseñaran.

A veces tengo la sensación de recordar, en lugar de aprender.

Y me siento tan y tan bien...

Que poquicas ganas...

Hace calor junto al ordenador,
y tengo tan poquicas ganas de trabajar,
de cuidarme,
de portarme bien,
de ser responsable.

Si por lo menos, además de achicharrarme,
me pusiera morena.

Negra me quiero poner,
como cuando era niña,
y volvía de pasar el verano en la playa
y no me conocían ni mis abuelos...

Con mi vestido amarillo,
mi pelo de chico,
y las rodillas rascadas, de tanto caerme,
y levantarme...

Sube el volumen... al máximo!

Sin duda, yo ya tengo la canción de mi (este) verano

Habrá que hacer algo

Ay, que negro que me está quedando todo esto... tendré que darle vidilla, recuperar la alegría, hacer algo...

Esa amante inoportuna...

Que no estoy sola, lo sé.
Pero hay días que cuando sale el Manel por la puerta,
me siento tan vacía por dentro
que llego a dudar de si realmente existo...

Hay quien no le teme a la soledad
(eso dicen)

Qué buena es la Mala, Coño!

Nanni Moretti

Me estoy descargando toda la filmografía de Nanni Moretti.

No puede decirse que con eso esté jodiendo a la industria del cine, porque esa misma industria es la que me lo ha negado todos estos años no distribuyendo sus films en España... he tenido que comprarlos en italia, o esperar a que sonara la flauta, con alguno que se han decidido a sacar (muy) muy de vez en cuando.

Pero no importa, eso ya es pasado.

Ahora voy a poder verlos todos, disfrutarlos todos, aprender de todos, amarlos todos.

Hay algo totalmente irracional en mi pasión por Moretti.

Solo sé que soy feliz cuando veo sus películas.

contradicciones

De lo único que tengo ganas hoy es de que me deje en paz todo el mundo.

Con lo que me gusta la gente, y el poco aguante que tengo...

A veces.

Cannes

El festival de Cannes ha venido a salvarme de mis propios pensamientos... cuando tengo el día un poco raro, escribo, traduzco y escribo, y busco busco busco sin descanso reseñas, noticias, fotos, trailers, lo que sea con tal de no pensar (demasiado)

Hoy, traduciendo las palabras de un director de cine me encontré con esto:

Yo he buscado a través de la realidad y lo cotidiano, contar lo insuperable, la desaparición de aquellos a los que amamos. Como si Dios mismo nos hubiera abandonado, quedando al descubierto nuestra vulnerabilidad, provocando el inicio de un cuestionamiento

Como una llamada desde mi propia realidad.

Yo no siento que Dios me haya abandonado. Aunque es cierto que nunca antes me sentí tan vulnerable.

A veces hasta el calor de un rayo de sol, tan agradable sobre la piel, me recuerda que ya no estás, y que todo lo bueno del mundo, nunca volverá a ser lo mismo. La tristeza de perderte, se cuela en todas las cosas, con mayor o menor intensidad.

Pero aquí sigo, como sea, no pierdo las ganas de vivir, ni quiero perderlas.

Con la música sí

Esta tarde trompeta,

Estando en clase la semana pasada,
hinchando, hinchando, hinchando el diafragma,
me di cuenta de una cosa.

Yo no quiero tener una barriga plana,
yo quiero tener una vida plena.

Les Yeux Noirs

Algún día podré tocar la trompeta así, aunque tenga 100 años, y será como si se abrieran para mí las puertas del cielo.

La verdad es que espero conseguirlo un poco antes...

Seguro que sí, hay melodías que nacieron conmigo, aunque a veces me cueste reconocerlo.

Fur: an Imaginary Portrait of Diane Arbus

Nicole Kidman siempre me acaba resultando fascinante en la gran pantalla. Cuando la veo en fotos, o en entrevistas, en ocasiones pienso, bueno, no es para tanto, no tiene tanto magnetismo, se está operando demasiado... pero luego aparece protagonizando un film, no importa el papel, mejor o peor, y me atrapa, me hipnotiza, me convence de que es la mujer más maravillosa de la tierra...

Es curioso, siempre sucumbo ante la belleza, y precisamente el personaje de hoy, inspirado en Diane Arbus, sentía una fascinación especial por todo lo que a la gran mayoria más bien atemoriza. Pero la película sabía transmitir esa belleza. Esa atracción que producen las cosas que nos dan miedo.

Y de donde salio ese miedo? de la primera vez que nos dijeron que eso no era normal, que estaba feo. Y si no nos lo hubieran dicho? podríamos amar las cicatrices? las malformaciones? las entrañas al descubierto?

Seguro que si, al final todo consiste como decía el personaje en ser valiente.

Un auténtico trabajo de desprogramación, que culmine en el disfrute de todas y cada una de las personas.

Lo que soy

A veces siento que lo que soy sobrepasa las paredes de mi cuerpo.

Soy lo que miro,

estoy en todo.

... y sólo logro reconocerme por ese pequeño dolor en el pecho, cotidiano y nostálgico, que me acompaña siempre.

Intenciones

Se empiezan las cosas con la intención de alimentarlas todos los días... pero la falta de tiempo y mis ganas (siempre tan inestábles) no me lo permiten.

Eso si, me mantengo firme en escribir sólo lo que me pite, y cuando me apetezca, por nada del mundo querría convertir mis ilusiones en un fastidio.

Salut!

Fiesta en el Gallizo

El Gallizo celebra 20 añitos, y entre el montón de actividades que tienen programadas esta noche han montado una fiesta senegalesa.
Comida, películas, música... tengo abiertas las ventanas y escucho la música desde casa, mientras me tomo una cervecita.
Me encanta sentarme en la ventana y contemplar el ambiente de la calle.
Me parece estar en algún lugar de vacaciones, en una de esas noches de verano...

Les Manouches de Clichy

No es fácil pero...

Cuesta mostrarse como uno realmente es.
O para que generalizar, corrigo, me cuesta mostrarme como realmente soy.

Si me siento triste, y me expreso, la tentación de borrarlo se repite continuamente.
Me da la sensación de que si hoy, por ejemplo, me siento alegre, no resulta demasiado coherente.

¿Pero coherente para quién?

Si con alguien tengo que ser coherente es conmigo misma, y si viene de mi ¿Para qué darle más vueltas? De mi, para mi. Estará bien.

Soy como una montaña rusa que sube y baja. Pero con el tiempo he aprendido a no dejarme arrastrar por los momentos bajos, ni enloquecer del todo cuando estoy en lo más alto. Disfruto dulcemente hoy que estoy en el ascenso.

Sin pasado, ni futuro.

Es la fórmula que nunca me falla.

Y a cada momento más que me muestro como soy, pierdo el miedo a que me abandonen por ser como soy. Y con cada miedo que pierdo, la vida se me hace más sencilla.

Al final

Llorar y llorar, no importa cuantas veces te tendré que llorar.
Soy feliz, seré feliz, por ti, por mi.

Regalos

Intento no ponerme triste, pero en algunos momentos no puedo evitarlo.
Pronto será 1 de mayo.
El día en que mi padre hubiera cumplido 59 años.

Por estas fechas, estaríamos hablando por teléfono, y ya me habría dictado su famosa lista de peticiones musicales, que preparaba siempre que llegaba navidad, su santo, su cumpleaños, o cualquier momento en que supiera que iba a recibir un regalo.

La última lista la hizo antes de Navidad. La primera vez la escribí, y de camino a la Fnac, todavía no sé como, desapareció de mi bolsillo.

Le llamé para que me diera los nombres, allí mismo, pero no sabía de memoría los que le faltaban (hay que tener en cuenta que de esa lista, mientras pasaban los días, él se compraba más de la mitad de lo que pedía) así que quedé en volverle a llamar más tarde desde casa.

Hablamos más tarde, y apunté (todavía guardo esa hoja de papel):

George Benson & Al Jarreau - Givin it up
Herbie Hancock - Possibilities
Recopilatorio Shakatak
Rod Steward - Rock Standard

De todos encontré finalmente en el Corte Inglés el de George Benson y Al Jarreau. Sólo pudo escucharlo un día, antes de que lo ingresaran.

Ahora lo tengo yo en casa, y la verdad es que aunque me gusta mucho, casi nunca puedo escucharlo, porque me pone muy triste. Lo mismo me pasa con el último CD de Antonio Carmona. El último regalo que me hizo, que convive en la estantería con el último regalo que le hice yo.

Algún día completaré esa lista, y será como si después de irse, cumpliera todos sus deseos.

Me contó también, en esa llamada, que se había comprado el duets de Tony Bennett y el último de Diana Krall, dos de sus favoritos, pero que según decía, aunque eran muy buenos, te podías morir tranquilo sin escucharlos. Es terrible a veces las ironías que tiene la vida. Textualmente dijo esto, para después añadir que algunos de los que me había pedido en cambio, eran imprescindibles.

Siempre elegía uno de la lista que me daba, para que el regalo de algún modo fuera una sorpresa, y al parecer, visto lo que sucedió, parece que escogí esta vez el más imprescindible de todos.

A veces me duele mucho escuchar música, pero a la vez no puedo dejar de hacerlo.
Pensar, esto le encantaría, esto le horrorizaba, de esto le hubiera hecho tres copias, para que las repartiera con sus amigos.

Hoy soñé con sus manos, abriendo con un impaciencia y alegría un cd nuevo. Pude reconocer perfectamente su color, palidecido con los años, sus dedos algo temblorosos, el final de las mangas de la bata, que siempre llevaba en casa.

Se que es egoista, pero a veces me pregunto, con lo que le gustaba asustarme, y hacerme bromas, porque no viene ahora a darme un susto, ahora que podría hacerlo como en las películas de terror, que tanto nos gustaba ver juntos.

Cuando me fui de casa, hace años, mi madre me contó que mi padre dejó de ver tantas películas de miedo, porque si ya no podía asustarme no tenían gracia.

Como me gustaría verlo otra vez, aunque sólo fuera una vez más, despedirme, abrazarlo... pero tendré que conformarme con los sueños, y con seguir imaginando que está de viaje, como tantas otras veces.

Pasa la mañana

Pasa la mañana, rápido, rápido, aunque hoy me parece que tendré tiempo para todo.
El olor de la primavera me llena de recuerdos.
De sensaciones hasta ayer dormidas.
A veces en Zaragoza, como en la playa, hasta parece que puedan olerse los rayos de sol...

La Lubina

Que bonita fue, mientras duró...

Unos se van y otros llegan

El sábado por la mañana fuimos a comprar al mercado central.
Anchoas para el mediodia, y una lubina para la cena, plateada y hermosa como la luna.
La cocinamos a la sal.
Estábamos cenando, charlando, tranquilos con un vinito blanco cuando picaron a la puerta. Era Yuma.
Conocimos a Yuma en el Crápula, un bar al lado de casa, hace meses.
Habíamos bailado juntos, habíamos bebido juntos, pero nunca habíamos charlado mucho juntos, la verdad.
Hace dos semanas Manel le dio nuestra dirección, para cuando pasara por aquí, nos avisara, y nos vieramos un rato.
Él, que como después nos dijo, tiene mucha memoria (más que nosotros), vino el sábado pasado.
Ya había cenado, así que nos terminamos el vino blanco, mientras nos contábamos la vida.

Yuma es de Senegal. Lleva en España 11 años.

Le pedí que sacara una carta del tarot y le salió El Sol. Lo interpreté como que es una persona que aportará luz a nuestras vidas.

Yuma vive en las Fuentes, y está enamorado de una chilena que se llama María y trabaja en el locutorio desde donde él llama a su familia.

El sábado que viene vendrán a cenar juntos a casa. Lo pasaremos bien.

Yuma dice que si salimos juntos los cuatro, por fin la consigue, espero que sea así...

Lo sé

Anoche hacía viento fuera.
Lo sé porque las maragaritas, temblaban tras la ventana.

No tengo miedo

Un amigo me contó que era importante pensar en positivo...no sé cuantas veces habré repetido en mi interior lo contrario, pero ahora en cambio:

NO TENGO MIEDO
YO PUEDO CON TODO, Y ENCIMA LO DISFRUTO!!

Humo

Tengo algo de resca de anoche, sólo bebí cerveza, pero fumé demasiado.
Ya no estoy tan habituada a fumar, y cuando lo hago, al día siguiente me siento como si todo mi cuerpo estuviera relleno de humo.
Un humo pestilente y negro.

Poco a poco se pasa.

Ahora nos vamos a Juslibol, a pasear con la traffic.
Allí hace un viento que seguro que consigue limpiarme, por dentro y por fuera...

Yo no quiero hacerte daño

Tu me quieres pisar.
Como si fuera un gusano.
Pero yo crezco y crezco, sin poder remediarlo,
subo y subo, y te veo desde arriba,
chiquito e indefenso.

Entonces me doy cuenta de que en realidad
no me quieres pisar.

Solo tienes miedo,
a que yo te aplaste.

Eso no tiene sentido,
Porque nunca quise hacerte daño.

Tarde de viernes

Estoy con esto del blog como un niño con zapatos nuevos, aunque esa expresión nunca pude aplicármela, porque todos los zapatos que me compraron en mi infancia, como iba a un colegio de monjas y llevaba uniforme, fueron marrones. Así que pasar de un par de zapatos marrones, a otros marrones, nunca me hizo mucha ilusión.

Pero escribir aquí sí, eso de entrar, poner lo primero que se me ocurra, y salir, me sienta muy bien.

Pasa la tarde de viernes, acabando algunos trabajos, y preparándome para la clase de trompeta. La semana pasada conseguí hacer bien cinco notas, veremos que pasa esta.

Manel me ha pedido que me pinte esta noche los ojos de zingarina. Porque le gusta.

A mi también me gusta, aunque muchas veces me da pereza. Pero si el me lo pide...

Hemos quedado con Magdalena y Andrés, para despedirnos, mañana regresan a Polonia, y quién sabe cuando volveremos a verlos.

Andrés ha sido compañero de trabajo de Manel, unos meses, y Magdalena es su novia. Vinieron a cenar la semana pasada a casa y lo pasamos muy bien.

Los dos entienden bien el español, aunque Magdalena intentó explicarme algunas cosas, después de varias copas de vino, y otras cuantas cervezas y no consiguió encontrar las palabras.

Yo por mi parte, olvidé todas las que me enseñó. Hoy me llevaré un papel para apuntarlas.

Que pena haberlos conocido ahora, que ya se van.

Que poquito me gustan las despedidas. Aunque intentaré exprimirlos al máximo, esta noche, para compensar su ausencia.

Penita

Hay gente que se enfada por tontenrías.
Por cosas que escriben otros, que en realidad no tienen la más mínima importancia.

Yo creo, yo se más, yo soy, yo digo, yo, yo, yo, yo, YO!

Me dan penita, eternos enfadados.
Si se ponen así por semejantes chorradas. ¿Cómo reaccionarán ante los verdaderos problemas?

En los blogs comentan, amargados, cabreados, yo les mando mucho amor, a ver si un poquito se les pasa.

Albert Camus

En la pasada feria del libro, me compré dos. Uno de Anaïs Nin, recopilatorio de sus ideas, relacionadas con ser mujer, que ya he devorado por completo. El otro un pequeño librito de Albert Camus, que me compré porque recordaba que había leído algo de él, que me había gustado mucho, cuyo título he olvidado por completo.

El librito me costó cuatro euros y tiene dos títulos, El Verano y Bodas. En él he encontrado hoy una frase que me ha gustado:

El hombre actual cree que es menester primero liberar el cuerpo aun cuando el espíritu tenga momentáneamente que morir, pero, ¿es que el espíritu puede morir momentáneamente?

Más o menos es lo que siento estos días, necesito expresarme, salir de mi mente, darle un respiro a mi espíritu... ya me cansé de pensar en las cuestiones prácticas.

De dividir la vida entre cosas útiles e inútiles.

A partir de ahora simplemente elegiré hacer las cosas que me hagan sentir bien.

Ese es mi camino a seguir.

Me duele la barriga

Necesitaba un diario, eso es todo, un lugar en el que escribir sin pensar, de lo que me pase, de lo que me pite, de lo que me invente... un lugar donde quepan las faltas de ortografía, y las historias melancólicas que aburren hasta las piedras.

La última vez que escribí un diario (tipo vómito, que es como va a ser este) tenía 16 años.

Soy demasiado perezosa para escribir otra novela, o como se suele decir, ahora no tengo tiempo, pero cuando lo haga, llevará este título COMIDA PARA PECES.

Son la 1:20h de la mañana, Manel tiene una cena de trabajo, y yo me he quitado las lentillas para ir a dormir. Pero como no me acostumbro a dormir sola, estoy aquí, escribiendo prácticamente a ciegas, y empezando este diario, que a fin de cuentas, siempre quise tener.

¡Qué gusto da escribir directamente en blogger! ¡Liberación!